年が明ける前に。
できれば新年は明るい話から始めたいのでね。
膿みたいなものを出しておこうかなと。
今年の話ではないんだけどね。
およそ2年前、うつで仕事が出来なくなった。
鬱は多分ずっと持っていて、病院にかかったりはしていなかったけど、もし行ってたらうつと診断されていただろう。メンタルの浮き沈みが激しいかなぁくらいで特に生きる上で困ってはいなかったので。
状況が変わったのは、その2年前辺り。
いくつも理由のようなものは考えられるのだけど、ともかく、症状としては仕事に行くのに毎日起きられず寝坊する、出社しても外回りでお客に会うのが苦痛、電話を取るのも気が重い、あと何だろうな、寝つきが悪いとか？眠れないから起きれない。とにかく気力が出なくなっていた。
いくらなんでもこれは、と思い、上司に相談して心療内科に行って。
初めて心療内科という所に足を踏み入れたけど、なんかやっぱり特殊な世界だなって思ってしまったな当時。そこに自分も仲間入りしてしまったのか…という気持ち。
15分くらい色々話を聞かれて、「うつ状態」との診断書を出してもらって。
あー写真撮っておけばよかったかな。そしたらこういう時に貼れたのに(笑)。
それが2019年1月の話。
それから1月2月と仕事の方は休養をもらって。療養っていうのかね。この期間はとにかく何もしないように心がけた。家に籠もる。起きてる間はひたすらゲームに没頭。Switchのサガスカーレットグレイスをやり込みました。眠くなったら寝る。テレビは見たい気持ちがあまり無かった。不愉快な内容も多いし、自身がそういう状態なものだから尚更。
心がからっぽっていう感じだったなー。
思い返してみて思ったけど、当時誰にも助けを求められなかったし、そんな発想すらなかったね。
正直な話、今もそれは変わってはいない。
そこまで他人を信頼していないです。
いや、他人を信じすぎる所があるからこそ、意識して信じないようにしている。
どこまで話してたっけ。2月か。
一応3月から仕事に復帰出来るようならするつもりではいたけど、療養している中で、またあの環境に身を置くのはもう自分的に無理だと判断を下します。そんなこんなで退職。
退職金も多少出たので、3月4月は引き続きまた家に籠もりながら過ごす。この頃、ようやく少しずつ気持ちは上向いてきたかなあ。
とは言え、ぼちぼち稼がないと生活が出来ないので、4月からは少しずつ仕事を探し始める。派遣会社をいくつか当たりましたね。心を壊した経験から、この時点ではもう責任を取らされる社員という立場で働くのはやめようと心に決めて。
で、次の仕事が決まったのが5月半ばくらい。そのまま今もその職場でお世話になっています。やりがいとかはどうでもよくって、とりあえず生活には困らないし、オタクできる程度には稼げているので不満は特にないですね。この先はどうなっていくかわかりませんけど。真剣に考えてなくはないけど、あまり不安ばかり抱えても精神衛生上良くないのでね。
あとは、精神面で追い込まれていた大きな原因を今年ようやく取り除くことが出来たので、今すごく心は穏やかになりましたね。多分あの頃みたいな状態に陥ることはないんじゃないかなー、ないことを願います。
でも、うつってのは完治するものでもないとは思っているから、その芽はどこかに抱えたまま生きるんだろうなとは思います。
長々と話してしまった。こんな話聞いて誰が楽しいかってね。
自分の為なんですよ結局全部。
膿は出し切れましたかね。
ずっとしたいことがあったんだよね。
なかなか状況が整わなくて出来なかったんだけど。
来年は絶対ネコ飼います。
今、そのために引越先を吟味したり、本を読んで勉強したりしているんだよねー。お金ももう少し貯めて、お迎えする準備をしっかりしていこうというところ。
夢のある話。
夢じゃないよ、現実にしていこう。
